Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
***
- Вы занимаетесь химией?
- Нет, это туалетный столик моей жены.
***
Как-то Бородин пригласил к себе на вечер друзей. Играли его произведения, ужинали, беседовали.
Неожиданно Бородин встает, одевает пальто и прощается.
- Куда это вы, Александр Порфирьевич?
-Будьте здоровы, мне некогда, уже и домой пора: у меня завтра лекция...
Раздается взрыв смеха, и только тогда хозяин понял, что он у себя дома.
***
Рассказывают о случае, происшедшем как-то с Бородиным. Однажды, уходя из дому и опасаясь, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: "Дуду через час". Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился:
- Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь - придется подождать...
И, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании... самого себя.
***
Однажды Бородин поехал с женой за границу. При проверке паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин, отличавшийся рассеянностью, никак не мог вспомнить ее имя. Чиновник подозрительно посмотрел на него. В это время в комнату вошла Екатерина Сергеевна, и Бородин бросился к ней:
- Катя! ради бога, как тебя зовут?
***
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
***
Начинающий ученый попросил академика Ландау подарить ему свою книгу с остроумной надписью. Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной надписью".
***
Профессор: - В вашей курсовой работе страшно много ошибок по орфографии. Я удивляюсь, как это один человек мог их столько допустить!
Студентка: - Совсем не одна, мне вся комната в общежитии помогала.
***
-Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
-Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
***
-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.
***
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: -А что в ваших карманах?
-Цитаты Ваших произведений.
***
- Экзамен - это спектакль: вы - актеры, я - зритель!
- Прекрасно, профессор! Можно ли пригласить суфлера?
***
-Все тела от тепла увеличиваются, а от холода уменьшаются. Приведите пример. -говорит преподаватель. Встает студент: - Зимой дни короче.
***
Доцент: Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода? - В трех: твердом, жидком и безобразном.
***
Заказчица просит портниху пошить ей ночную рубашку, чтобы ее длина в два раза превосходила рост.
-Зачем Вам это?
-Видите ли, мой муж научный работник. А для каждого научного работника не так важен результат, как поиск!
***
Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:
-Все билеты проданы.
***
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:" Какое счастье, что я не гинеколог!".
***
Даже на похоронах близких, люди с юмором не меняются. Хороший писатель и хирург, и как говорят все его знающие, очень хороший человек Юлик Крейдлин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
***
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны профессор, от стольких же и избавляешься.
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент - пьяница. Каждый раз приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. Как - то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, запустил его в стену, но вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?!
***
Студентка обращается к профессору - биологу:
- Я беременна от негра, и мне сказали, что вероятность рождения белого ребенка определяется третьим законом Менделя. Так какой у меня будет ребенок?
Последовала длительная пауза и наконец ответ:
- Ну раз по Менделю, то, вероятно, зеленый и морщинистый.
***
На уроке биологии. Учитель ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т.д.